Bonjour à tous et surtout merci pour cet espace que je trouve super bon et sérieux. Voici mon problème. Je vis avec ma femme depuis 7 ans et nous avons trois gosses. Je suis en voyage d'affaire dans la sous-région depuis le mois de février, jusqu'à la fin du mois d'août.     Ma femme vient de m'annoncer au téléphone qu'elle me trompe (probablement régulièrement) depuis mon départ. Elle n'en pouvait plus de me le cacher, et elle me l'a annoncé ce matin.   Malgré le fait qu'elle me le dise, qu'elle se culpabilise, et qu'elle dise vouloir essayer de sauver nore couple, elle me dit aussi qu'elle ne peut pas s'empêcher de revoir l'autre.     J'ai encaissé calmement. Je lui ai expliqué mon point de vue qui est d'essayer de sauver notre couple à tout prix, et d'en sortir grandi (si possible). Mais, j'ai quand même beaucoup de doutes à ce sujet et je me demande se qui se passera à mon retour. Est-ce que j'aurai la même position quand elle sera en face de moi.   Avez-vous eu des expériences similaires, ou pouvez-vous me remonter un peu le moral et me donner quelques idées ? Guy Le Maire Cliquez ici pour réagir à ce message Réactions Chiquita, 15 juin 2009 à 10:22:41 je ne sais pas quoi repondre. Si elle est allée voir ailleur c qu'il y a un souci dans votre relation et pour sauver votre couple il faudrait deja prendre conscience des problemes et etre sûr que vous voulez les resoudre tous les deux. Personnellement j'ai divprcé apres avoir mis toute mon energie a sauver mon couple mais mon mari me disait qu'on avait pas de probleme mais que si j'avais un souci je devais aller voir un psy, je me suis battue pendant 10 ans et un jour g rencontré un gars genial qui m'a fait connaitre l'amour le vrai et là mon mari a reagit en me disant qu'on devait voir un therapeute du couple mais poue moi c'etait trop tard, on a divorcé et maintenant je suis enfin heureuse dans ma nouvelle vie. A vous de voir mais.... Chiquita, 15 juin 2009 à 12:13:19 Autre question importante à te poser Guy: comment vas-tu gérer le fait d'avoir été trompé dans l'avenir? Cela ne va-t-il pas avoir des incidences sur ta relation avec ta femme? Es-tu pret à pardonner? Vas-tu parvenir à lui faire de nouveau confiance? 1 seule chose est sûer: on oublies jamais... Guy Le Maire, 15 juin 2009 à 19:20:07 Si on avait été moins avancés dans notre relation, j'aurais abondé dans votre sens: "Si tu ressens le besoin d'aller voir ailleurs, c'est qu'on ne se plait plus, bon vent". On a tous plus ou moins vécu une série de relations qui s'arrêtent naturellement quand l'euphorie des débuts s'éteint. C'est une forme d'apprentissage, et c'est bien.     Certains décident à un moment de vivre autre chose, de faire des projets à plus long terme, d'avoir des enfants (trois dans notre cas). Et on sait pour l'avoir vécu plusieurs fois que l'amour fou-fou ne dure pas, mais on a choisi de privilégier autre chose. Et c'est un choix!   On a toujours envie de plaire, et c'est rassurant de savoir qu'on peut plaire à quelqu'un de nouveau. J'aime aussi flirter, avoir des conversations ambigües, et ce ne sont pas les occasions qui ont manqué... Et j'en reste là, parce que ça suffit à me rassurer et que je sais ce que cette relation m'apporterait et ce qu'elle ne m'apporterait pas. En connaissance de cause, j'ai choisi autre chose.   Avec ma femme, nous étions plutôt complices de ce point de vue là. Je savais qu'elle jouait avec la concupiscence de ses collègues masculins pour en obtenir ce qu'elle voulait. Et on en parlait librement, et ça entretenait notre désir l'un pour l'autre. Je crois simplement qu'on a surestimé nos capacités de résistance, plus mon éloignement géographique, plus l'ambiance vacances, plus une certaine compatibilité entre elle et lui... quelque chose d'innattendu à mon avis. Le fait qu'elle m'en ait parlé, et pas pour me dire qu'elle me quittait, me comforte dans cette interprétation.     C'est clair qu'il y a maintenant quelque chose de cassé entre nous. Mais ce n'est peut-être pas irréparable. Aristide, 19 juin 2009 à 13:50:55 Bonjour ! Je trouve personnellement que tu réagis très calmement a mon humble avis tu devais savoir que quelque chose n'était pas très normal dans votre relation et puis tu ne vis pas avec quelqu'un en couple sans ressentir des failles lorqu'elles arrivent ou bien est ce quelque chose qui te tombe dessus sans avoir rien vu venir? parfois on veux ignorer certaines choses pour éviter de   déclancher le tonnerre!! je crois que pour le moment il faut prendre du recul avec se qu'elle t'a annoncé par téléphone par le lui en le plus tot possible mais évite le téléphone c'est pas terrible c'est une solution de facilité mais pas la solution bon courage a toi Guy Le Maire, 19 juin 2009 à 18:39:18 Effectivement, je réagis peut être calmement, mais je vois mal ce que j'ai à faire d'autre. J'ai lui ai exposé mes arguments, qui sont en gros ceux des messages précédents. Je lui ai dit que je suis prêt à essayer de continuer à vivre avec elle malgré ça, parce que je crois pouvoir l'aimer encore et que ce serait mieux aussi pour les enfants. La balle est donc dans son camp. Je ne peux qu'attendre.     Comme je ne veux pas être pris par surprise si on doit en venir à se séparer, j'ai contacté une amie avocate pour savoir comment gèrer la chose.   Le téléphone, ce n'est pas idéal, mais je suis au bénin pour voyage d'affaire depuis juin. Je dois normalement retourner à abidjan pour 3 jours, mais ce ne sera pas possible avant une semaine.   Et voilà pour l'heure. La Go Pathy, 22 juin 2009 à 15:32:17 Salut Guy le maire, D'après ce que je lis, déjà 3 enfants, sur 7 ans de vie commune; petits jeux de séduction, et éloignement... Je constate souvent que des parents, qui n'ont pas bc vécus à "2" avant de foncer une famille "craquent" pour une relation extra-conjugale. Savoir le comment du pourquoi, ne semble pas être très important, même si cela permet d'y voir plus clair! L'important est de savoir si  il y a encore de l'amour, et si le conjoint trompé à une capacité à "pardonner", et évidement si l'autre à encore envie de lui laisser une chance! J'ai été ds le cas de ta femme, pour d'autres raisons probablement, mais il faut savoir qu'avoir une maitresse (après 17 ans de mariage) c'est presque renâitre à nouveau! car évidemment on ne prend que les avantages, sans forcément les inconvénients. Je pense qu'à ce stade il faut pouvoir parler de ce qui ne fonctionne pas ds le couple (car personne n'est tout blanc!), ensuite faire un bilan de votre vie, à gauche ce que vs reprochez à l'autre, à droite ce que vous aimez, ensuite en fonction de cela se demander ce que l'on est encore prêt à faire pour que cela fonctionne (bc seront d'accord pour dire qu'on ne peut changer profondément sa nature profonde).  J'ai fais ce genre de chose avec mon ex et ns avons fini par constater que ns ne vivions ensemble que pour un certain "confort", plus grand chose en commun, à part nos enfants! Ns ns sommes séparés à l'amiable et chacun a refait sa vie et les enfants sont heureux! Ns sommes tjrs en bonne relation, à la limite bc plus "amis" qu'avant, mais il est clair ce n'est pas de l'amour. J'espère que cela aidera à la réflexion! Bon courage   Cliquez ici pour réagir à ce message